Como posso receber ajuda psicológica?
Em alguma altura da vida, todas as pessoas sentiram ou vão sentir ansiedade. Esta situação corresponde a uma reacção normal a acontecimentos de vida, que podem ir desde um teste importante na escola, um jogo importante no desporto que se pratica, uma entrevista de trabalho ou uma doença da própria ou de alguém próximo. No entanto, muitas pessoas sentem ansiedade para além daquilo que será considerado normal. 

Coloca-se, imediatamente, a seguinte questão: o que é uma quantidade de ansiedade normal? Naturalmente, não existe uma forma de quantificar a ansiedade e, como tal, não existe um limite objectivo. Como tal, podemos apenas avaliar a ansiedade de forma subjectiva. Isto significa que a ansiedade passa a ser excessiva a partir do momento em que interfere com o funcionamento quotidiano da pessoa, limitando de alguma forma as suas acções e/ou pensamento, e também situações em que essa limitação não ocorre de forma significativa mas, ainda assim, causa sofrimento. Uma outra situação, também ela bastante comum, é quando a ansiedade é gerada por situações para as quais a reacção não seria esperada ou, inclusivamente, situações em que não é possível identificar uma causa, parecendo que a ansiedade surge “do nada”.
Derivado da subjectividade referida anteriormente, a ansiedade muitas vezes não é diagnosticada, porque a pessoa não reconhece os sintomas como tal. Desta forma, fica também em causa a possibilidade de a pessoa receber a ajuda adequada.
Como forma de ajudar à identificação da sintomatologia, apresento uma lista com alguns dos sintomas mais comuns da ansiedade:

. Boca seca
. “Brancas” que dificultam o raciocínio
. Dificuldade ou incapacidade em se manter calmo e parado 
. Dificuldade de concentração
. Dificuldade em controlar sentimentos de preocupação
. Dificuldade ou impossibilidade de usar transportes públicos 
. Estar sozinha(o) em casa ou fora de casa
. Falta de ar ou sensação de estar a sufocar
. Incómodo/impossibilidade de estar em espaços fechados ou lotados 
. Irritabilidade 
. Mãos ou pés frios, suados, dormentes ou formigantes
. Medo de fazer apresentações públicas (escola ou trabalho)
. Medo irracional (de algo que a pessoa, racionalmente, sabe que não deveria ter medo) 
. Náuseas
. Palpitações cardíacas
.Problemas de sono (em adormecer ou em dormir uma noite seguida; sono não  recuperador)
. Sensação de desgraça iminente
. Sensação de estar fora de controlo
. Sentir-se inquieto ou “no limite”
. Sentir-se facilmente fatigado
. Tensão muscular 
. Tremores
. Tonturas (fraqueza, desequilíbrio, cabeça atordoada, vertigens ou sensação de desmaio)
. Vontade de vomitar, sem que se efective

Como posso ajudar um familiar ou amigo?
A ansiedade é um problema que afecta também, de forma indirecta, todos os que estão em torno da pessoa perturbada, tal como familiares, amigos e colegas de escola ou trabalho. Como tal, o comportamento destas pessoas torna-se muito importante. No entanto, variados estereótipos, assim como uma quantidade significativa de informação errada acerca da ansiedade, nem sempre permite que isso aconteça. Infelizmente, são demasiado comuns comentários como: “isso não é nada”, “isso está na tua cabeça”, “precisas é de te ocupar, vais ver que isso desaparece”, “só não passas à frente, porque não queres”, “isso são manias”, “é fraco da cabeça”, “é muito sensível.” A lista é interminável. Uma internet cheia de informações erradas, desadequadas e retiradas de contexto, que promovem este tipo de comportamento não ajuda a pensar neste tipo de questões. Neste sentido, é muito importante que, no caso de a pessoa em causa não estar a conseguir procurar ajuda, que as pessoas próximas possam recolher a informação correcta junto de técnicos especializados, preferencialmente psicoterapeutas, acerca da natureza, sintomas e tratamento da ansiedade. 
As pessoas próximas são, normalmente, as pessoas melhor colocadas para se aperceberem que algo de errado se está a passar com a pessoa. Uma das razões mais comuns para a pessoa não procurar ajuda especializada é o receio de se ser conotado como “fraco”, “complicado” ou “maluco”, exactamente pelas pessoas próximas. Assim, é de vital importância que estas possam oferecer informação de qualidade, sem qualquer tipo de crítica ou julgamento, de forma a que o pedido de ajuda possa ser efectuado e a pessoa possa receber a ajuda que necessita e merece. É também importante que seja passada a mensagem de que está lá para ouvir e ajudar naquilo que lhe for possível, sendo importante encorajar a pessoa a procurar a ajuda indicada. Este encorajamento deverá ser feito sem insistência ou acusações, pois cada pessoa tem um tempo próprio, que deve ser respeitado. É também possível que a pessoa possa passar por um período de negação do problema. Este tipo de situações pode ser muito frustrante para as pessoas que têm que lidar com o resultado da perturbação todos dos dias. Acresce ainda que, muitas das vezes, esses resultados são bastante visíveis, o que só aumenta a frustração. Como tal, é necessária muita paciência e encorajamento, para que a situação se possa encaminhar da melhor forma.  

Como posso pedir ajuda e enfrentar o problema?
Uma vez que existe uma enorme quantidade de informação disponível nos meios de comunicação, em especial a internet, seria esperado que o trabalho de procurar ajuda estivesse facilitado. No entanto, a situação é bastante complicada. A informação apresenta-se, muitas vezes, de forma pouco clara e até contraditória, deixando a pessoa mais confusa do que já se poderá encontrar. Um dos principais problemas é o facto de haver muitas ofertas “terapêuticas” disponíveis. Neste sentido, a primeira coisa a fazer é recolher as credenciais de qualquer técnico que esteja a pensar contactar. A intervenção na ansiedade deve ser efectuada por um técnico devidamente autorizado a exercer terapias a este nível. No caso de ser um Psicólogo, é obrigatório que esteja registado na Ordem dos Psicólogos Portugueses. No caso de ser Psiquiatra, deverá estar registado na Ordem dos Médicos. No caso de decidir recorrer a outros tipos de técnicos “alternativos”, recomendo muito cuidado e ponderação, uma vez que, normalmente, não possuem formação adequada, nem base cientifica para as “terapias” que oferecem. Estas situações podem ser potencialmente perigosas, pois ocorrerá uma qualquer intervenção num problema que o “terapeuta” não conhece e para o qual não está devidamente preparado. Os resultados deste tipo de intervenção poderão ir desde, no mínimo, não provocar alteração  e a pessoa ficar na mesma, perdendo o investimento de tempo e dinheiro ou, na pior das hipóteses, piorar a situação, aumentando a gravidade e o sofrimento. 


Devo procurar psicologia, psiquiatria ou psicoterapia?
​Esta é uma dúvida bastante comum e para a qual vai encontrar várias opiniões. No entanto, a minha visão é a seguinte: O tratamento mais eficaz para a ansiedade é a psicoterapia, que é praticada por técnicos com formação pós-universitária específica, num determinado modelo psicoterapêutico. Existem vários tipos de psicoterapia, não havendo espaço aqui para abordar cada uma deles. Normalmente, quem tem acesso à especialidade de Psicoterapia são Psicólogos e Psiquiatras, podendo haver, residualmente, uma ou outra excepção. No caso dos Psicólogos, pode confirmar que tem a formação adequada no campo da Psicoterapia consultando o directório disponível na página da Ordem dos Psicólogos Portugueses. A informação acerca de cada Psicólogo mostra qual a especialidade, desejavelmente Psicologia Clínica e a sub-especialidade, Psicoterapia. 
Em algumas situações, a intervenção psicofarmacológica (ansiolíticos, antidepressivos, etc) poderá ser útil, por forma a controlar os sintomas, até que a pessoa possa, através da psicoterapia, compreender o que está a desencadear a ansiedade e, a partir daí, controlar os sintomas. É importante referir que a medicação não é um tratamento em si, mas sim um coadjuvante, que deve ser utilizado durante o menor tempo possível. Neste sentido, deverá evitar ser acompanhado por um psiquiatra ou outro médico em exclusivo. 


Começando a Psicoterapia

Primeiro contacto:
Após escolher um potencial psicoterapeuta, será aconselhável estabelecer um primeiro contacto telefónico. Embora o e-mail se possa apresentar como uma alternativa mais facilitadora do contacto, o telefonema poderá permitir um primeiro contacto mais próximo, através do qual será possível ter uma primeira impressão mais vívida da disponibilidade do psicoterapeuta para ajudar, assim como uma primeira impressão a falar com o mesmo. Por outro lado, também simplifica a resolução de questões mais práticas, como local e hora da primeira sessão e os honorários envolvidos.


Primeiro encontro:

É muito importante que o primeiro encontro seja visto como uma experiência e não como algo definitivo. Nessa sessão, procure falar mais aprofundadamente acerca da ajuda que procura, para que o Psicoterapeuta possa dizer se pode ou não ajudar. Por outro lado, este contacto pessoal também é muito importante para perceber se é o Psicoterapeuta certo para si. Faça as perguntas que achar necessárias para se sentir bem e seguro, sem inibições. É extremamente importante responder a algumas perguntas antes de iniciar uma Psicoterapia, tal como: "Senti-me confortável a falar da minha intimidade a esta pessoa?”, “Conseguirei ser completamente aberta com ela?”, “Senti-me seguro?”, “Gostei da forma como me tratou?”. 
É normal que não encontre a pessoa certa para si logo à primeira tentativa. Isto não é culpa sua nem do psicoterapeuta. Como tal, uma vez que já decidiu procurar ajuda psicoterapêutica, apenas terá de continuar até encontrar a pessoa certa. 


Começando a psicoterapia:
É importante ter em conta que a Psicoterapia não é um processo rápido, pelo que requer compromisso, investimento e paciência. É expectável que, mesmo tendo este conhecimento, que se possa vir a sentir frustrado por não estar a alcançar os resultados que esperava no tempo desejado.  A maior parte das perturbações psicológicas respondem melhor a psicoterapias de longa duração do que de curta duração. Uma psicoterapia de curta duração, considerada aqui com uma duração média de 4 a 6 meses, poderá ser suficiente para um desbloqueio de alguma situação que pudesse estar a causar ansiedade e interferência de forma directa e concreta no quotidiano da pessoa. No entanto, isso não é o mais comum e nunca será expectável que, a funcionar, aconteça mais do que um primeiro controlo da ansiedade. O mais comum e mais expectável é que uma psicoterapia possa durar um ano ou mais. Naturalmente, o tempo de duração não está só associado ao tipo de ansiedade presente, mas também a muitos outros determinantes relacionados como o contexto, experiência, educação, idade, etc., assim como o tipo e qualidade da relação que for estabelecida com o psicoterapeuta, tornando-se, assim, imprevisível o tempo necessário para alcançar os resultados pretendidos. No entanto, é importante frisar que a decisão do término da Psicoterapia é sempre, em último caso, sua. Quando tomar essa decisão é normal que o Psicoterapeuta a possa questionar acerca das razões, pois é comum existirem razões inconscientes que se apresentam como dificuldades sem que a própria pessoa se aperceba e, uma vez compreendidas, o processo pode continuar com consideráveis ganhos terapêuticos. Embora esta seja a atitude mais responsável por parte do Psicoterapeuta, no caso de a decisão de terminar persistir, esta deve ser respeitada. Será igualmente normal, que o Psicoterapeuta proponha mais uma ou duas sessões para “arrumar” os assuntos que estejam pendentes e fazer um resumo do processo desenvolvido até então. Importa ainda realçar que, após um percurso psicoterapêutico que não tenha sido satisfatório, poderá sempre procurar outro Psicoterapeuta. O importante é encontrar resposta às suas necessidades e resolver o seu problema.

“É uma alegria estar escondido, mas um desastre não ser encontrado.” A tradução é livre e a frase não é minha. É de um importante psicanalista Inglês, de seu nome Donald W. Winnicott. Embora, à primeira vista, possa parecer paradoxal, esta é uma ideia central no desenvolvimento emocional e psicológico de cada um de nós. Por um lado, o espaço individual privado é essencial para a constituição do nosso Eu, para desenvolvermos a nossa identidade, para nos tornarmos pessoas. Por outro lado, esse espaço privado só se desenvolve quando sentimos que outras pessoas se interessam por nós e nos fazem sentir que fazemos parte, que somos importantes. Seja porque querem ouvir o que temos a dizer, qual a nossa experiência pessoal, seja porque respeitam o nosso silêncio. Esta condição é absolutamente fulcral, principalmente, na infância e encontra uma encenação perfeita no jogo das escondidas. Quem nunca sentiu a excitação de estar num esconderijo tão bom, que todos os outros já tinham sido encontrados e nós lá continuávamos, deleitados no nosso super esconderijo. Mas a situação muda, ao colocarmos a hipótese de nunca nos encontrarem, o que tornaria esse jogo interminável, transformando rapidamente o deleite em desespero. 
Esta semana, um dos assuntos do momento foi um restaurante que continuou a funcionar, ignorando olimpicamente as regras impostas pelo Governo em tempo de pandemia. A situação foi tal, que a PSP teve de intervir, autuando várias pessoas. Acompanhar as reacções através da comunicação social e das redes sociais foi interessante e desanimador. Interessante, enquanto objecto de estudo psicológico, mas também desanimador, pela forma literal que se encaram este tipo de situações, deixando à vista a falta que o pensamento psicanalítico faz. Torna-se cada vez mais imperativo procurarmos entendermo-nos, assim como entender os outros, de uma forma mais profunda, resistindo à tentação do “parece". De uma forma generalizada, os comentários indignados, e com razão, acerca das pessoas que estavam naquele restaurante centram-se numa suposta ignorância acerca da pandemia e da perigosidade do vírus, assim como no desprezo que estas pessoas terão pela vida alheia. Se pensarmos bem nisso, a esta altura, a informação acerca do novo coronavirus é tão abundante e consistente que, mesmo com muita contra-informação, é muito difícil que estas pessoas não tenham acesso à mesma. Mais ainda, à medida que a pandemia vai fazendo vítimas, torna-se cada vez mais difícil não ter contacto, mais ou menos próximo, com um caso grave ou que tenha mesmo terminado da pior forma. O isolamento social não o permitiria, pois é justamente contra isso que pensam estar a lutar, e também não há notícia de défice cognitivo. Por outro lado, a ideia de desprezo pelo outro, implicaria que estas pessoas estariam bem conscientes de si e das possíveis implicações que este comportamento poderá ter para as pessoas à sua volta. Seria qualquer coisa como “eu sei que posso adoecer gravemente ou causar esse adoecer às pessoas do meu meio, mas é mais importante ir jantar fora”. Seria deveras surpreendente. 
Resta-nos pensar nesta situação como um défice pessoal, uma carência tal, que não permite que a pessoa pense mais do que em si própria e na forma de colmatar essa falha. O pior de tudo é que o que aqui apresento não está a um nível consciente, pelo que as justificações que a pessoa encontra para si própria para ter um comportamento deste tipo são bem diferentes. Ao ter a oportunidade de ouvir a justificação de algumas pessoas que estiveram no restaurante, isso fica bem patente, pois o discurso passa por terem passado uma “noite fantástica” e por “sentir a liberdade”. Este é apenas um exemplo de uma panóplia interminável de justificações racionais, que se podem construir ao nível consciente, e que apenas servem para tentarmos dar alguma coerência àquilo que sentimos como incoerência em nós. Também há teorias sobre uns supostos chips que vêm nas vacinas e uma suposta ligação com o 5G. Como se pode ver, nem o céu é o limite, pois os satélites e o espaço já estão envolvidos.  
Retrocedendo uns parágrafos atrás, se não formos devidamente descobertos, naquilo que dizemos e naquilo que não dizemos, podemos passar uma vida inteira a tentarmos escondermo-nos e a provocar que nos encontrem, mesmo que para isso tenhamos que desrespeitar a lei, pôr-nos a nós próprios e aos nossos em perigo, e publicar tudo isso em directo nas redes sociais. 
As pessoas que estavam no restaurante foram encontradas pela polícia que as multou. No entanto, não podem pagar a multa, pois o jogo acabaria.

O tema do fascismo tem sido evocado com frequência nas nossas conversas quotidianas. A boa notícia é que temos a possibilidade de debater um assunto tão sensível. A má notícia, é a forma como este tema se tem imposto na sociedade Portuguesa, fruto do aparecimento de um corpo político, que se presta a representar estas tão particulares dimensões do ser (des)humano. Para mal dos nossos acasos, a pandemia que atravessamos prestou-se a uma preciosa ajuda, exacerbando um sentimento de doença colectiva nacional. Naturalmente, este sentimento de doença tem expressão maior no estar psicológico de cada um de nós. 
As formas conhecidas de sociedade, como todos sabemos, não servem para todos, e a sociedade Portuguesa não é diferente nesse campo e é justamente nestes momentos que as diferenças se multiplicam e aprofundam. São os acontecimentos externos a implicar com a nossa vida interna. Frustração, zanga, desespero e raiva são os adjectivos mais comuns desta ordem psicológica e precisam de uma saída. É preciso lidar com o problema, as soluções não abundam e sobressaem as insuficiências e desigualdades, geradas pela falta de psicólogos nos cuidados de saúde primários. 
Os sentimentos que descrevo não são novos. A novidade, nestes nossos tempos, é a oferta de uma visão de cura desses sentimentos, que se baseia na intolerância à diferença. Nesta panaceia fascista, as pessoas são avaliadas pelo que são e não pelo que dizem e fazem. Problema grave, pois, se já se usava amplamente a argumentação ad hominem, criticar o outro e não aquilo que ele diz, agora temos também o outro como representante de todos os males, os nossos e os do país, sendo que o outro, claro está, é o da minoria, o mais fraco, com menor protecção social.
Com o título que dei a este texto,“Há um fascista em cada um de nós”, pretendo provocar o auto-questionamento em cada leitor. Vivemos numa sociedade que “normalizou” expressões racistas, xenófobas, homofóbicas, misóginas e machistas, pelo que, do meu ponto de vista, é virtualmente impossível não sucumbir ao preconceito. Dificilmente, cada um de nós não guardará variados exemplos de expressões deste tipo, desde onde a nossa memória permita, pelo que não será necessário reproduzi-los aqui. São estas expressões que, fazendo parte “normal” de cada dia das nossas vidas, se agarram ao nosso pensamento de uma forma pegajosa. 
A dúvida, a incerteza e o auto-questionamento não são bem vistos num mundo onde o capitalismo exige, cada vez mais, que actuemos como fortalezas independentes. Como tal, são sentidos como fraquezas e sentimos a obrigação de os expelir da nossa mente, por forma a manter a certeza. Tocamos assim num assunto maior da dificuldade de viver: só temos certeza do fim. Este é o contexto maior da fragilidade de se ser humano, e que se intromete em cada emoção, cada sentimento, cada pensamento, cada comportamento, de cada minuto, de cada dia das nossas vidas. Estejamos conscientes de tal ou não, diferença alguma fará na vivência de tal angústia. Quanto menos conscientes desta dificuldade de viver estivermos, maior necessidade teremos de tais certezas. Podemos procurar estas certezas das mais variadas formas, desde fazer determinada coisa sempre da mesma forma até à consulta do mais variado tipo de especialistas em futurologia. Nada de anormal. Mas a certeza também pode ser oferecida de uma forma ideológica, travestida de panaceia fascista que se apresenta como solução para todos os nossos males, internos e externos. 
A esta discussão, importa juntar a questão da opinião. Há uma espécie de labirinto no desenvolvimento de uma pessoa, que diz, justamente, respeito à questão da opinião. O nosso crescimento emocional, que é a base do nosso crescimento cognitivo, está dependente de um espaço na relação com um outro significativo, que permita não só validar a nossa opinião, mas também, quando necessário, corrigir e ampliar a mesma. O problema é que, quando a nossa opinião é invalidada, em função da necessidade e desejo do outro, a pessoa sente-se desvalorizada, desautorizada e, principalmente, amputada da possibilidade de crescer e se desenvolver. Dos muitos efeitos negativos que tal situação produz, quero realçar as situações em que, a dada altura, a pessoa poderá sentir que a sua opinião tem de ser aceite, sendo frequentemente confundido o direito à opinião com a validade da mesma. Nesta continuidade, o cenário mais assustador é aquele em que a nossa opinião é validada não pelo seu valor intrínseco, mas sim pelos interesses de um terceiro, por exemplo, uma qualquer máquina política que se alimenta do mal-estar de cada um de nós. Esse dia, quando chega, pode tornar-se um pesadelo, e requer a nossa melhor atenção. 
Temos assim que, retirar a humanidade e a subjectividade do outro, é um movimento que visa lidar com a nossa própria perda de subjectividade. E a perda da nossa subjectividade confunde-se com a loucura. A violência a que cada um de nós foi sujeito, que anulou de alguma forma a nossa subjectividade, muitas vezes não está presente na nossa memória, porque, derivado da normalização da agressividade social, não entendemos essa agressão como tal. Por outro lado, nas situações em que está presente na memória, não há ligação com a emoção que nos fez sentir, dificultando a recuperação do seus efeitos nefastos.
A estratégia não passa por sermos livres de preconceitos, mas sim por sermos o mais conscientes possível dos preconceitos que existem em cada um de nós, porque eles existem e, se não os aceitarmos, não poderemos dominar comportamentos tão violento para com o outro, assim como essa tão fácil saída para o nosso mal-estar.

Uma frase bem conhecida no meu quotidiano. Não me refiro apenas ao meu consultório, mas à vida em geral. A dificuldade em identificar acontecimentos ou factores que contribuam para o mal-estar da pessoa é real e tem consequências muito importantes. A pessoa sente-se depressiva, ansiosa, sente que algo está errado. Ao explorar a sua história de vida, é recorrente a sensação de ter tido uma infância feliz, na qual sente que foi relativamente bem amada, sem ter sentido falta de nada. Na sua vida actual, não raramente, a pessoa sente-se bem-sucedida, com recursos financeiros e sucesso profissional. No fundo, sente que está, e sempre esteve, tudo bem na sua vida. Inclusive, por vezes, são sentimentos que geram vergonha e auto-crítica, sendo comum ouvir expressões como “não sei dar valor ao que tenho” ou “tantas pessoas com vidas miseráveis e eu a queixar-me”. Se quisermos, até podemos encontrar formas de o abordar na cultura popular: “dá Deus nozes a quem não tem dentes”, “pobre e mal-agradecido”, “nunca está satisfeito com nada”, numa lista que não finda.
Para podermos compreender o que está em causa, em primeiro lugar, será importante pensar que o mal-estar, seja de que ordem for, terá de ter uma causa. De seguida, é importante referir que estamos habituados a pensar que aquilo que afecta a nossa saúde mental e que tem um impacto sério na pessoa são situações de grande intensidade. De uma forma generalizada, estas situações são apelidadas de trauma: grandes eventos angustiantes, que geraram quantidades avassaladoras de stress, que excedeu a capacidade da pessoa de lidar ou integrar as emoções envolvidas. Estas situações são perfeitamente identificáveis, tal como acidentes que impliquem ameaça física, abuso sexual, abandono, perda de entes queridos, relacionamentos abusivos, enfim, uma lista infeliz, que poderia ser muito maior. 
Embora seja comum trabalhar com pessoas vítimas deste tipo de trauma, o tipo de problemática a que me refiro diz respeito ao que se designa como micro-trauma. Falo de ocorrências subtis, difíceis de notar, que podem criar pequenas feridas emocionais e que se vão acumulando de forma invisível. Uma particularidade importante destes micro-traumas é que não são notados pelo próprio, fazendo com que permaneçam na estrutura psíquica da pessoa até que sejam vistos, compreendidos e reparados. Este tipo de trauma pode ocorrer em qualquer altura da nossa vida e em qualquer contexto social, seja ele amoroso, profissional, ou outro qualquer. No entanto, será mais importante quando ocorre numa altura de formação do carácter, ou seja, na nossa infância. Quando somos crianças, dependemos quase totalmente de relações íntimas com adultos significativos, pois estamos em plena formação psíquica. Procuramos regular a construção do nosso Eu através do que nos dizem, da forma como nos aceitam e validam, funcionando essas relações como um espelho. No fundo, desenvolvemo-nos através daquilo que os outros nos ajudam a conhecer e entender acerca de nós próprios. Se essas pessoas significativas se mostram compreensivas connosco, mostram interesse pela nossa individualidade e, consequentemente, amor, temos condições para nos sentirmos seguros, validados e capazes de construir um Eu forte, seguro e coeso. Se, pelo contrário, essas relações nos transmitem negligência, rejeição, frieza ou ódio, provavelmente, iremos interiorizar uma imagem distorcida e insegura de nós mesmos.     
Se a vida se desenrolar da forma mais “esperada”, estes adultos serão os nossos pais, que são, para o bem e para o mal, as pessoas mais importantes na vida de qualquer criança. No entanto, isto também ocorre com outros adultos significativos, como familiares, amigos ou professores.
É junto destes que a criança procura manifestar o seu mal-estar, seja ele de que ordem for. Esse mal-estar não deverá ser um problema. A haver um problema, será sempre o da falta de sintonia entre a criança e adulto, quando não se estabelece um ambiente facilitador, que permita a maturação individual da criança.
As formas de limitar o desenvolvimento de uma criança são muitas e variadas, mas há um aspecto transversal a todas elas: a tentativa de forçar uma determinada forma de pensar e agir. E as razões para que isso aconteça também são variadas, mas destaco as mais comuns na minha prática clínica. A primeira, será quando perante situações difíceis, por exemplo, a perda de um ente querido, problemas de ordem social ou guerras, o adulto não possui recursos para lidar com a mesma. Nessas situações, é comum que procurem moldar a experiência da criança mediante o que é suportável ou compreensível para si próprio. Embora sejam os adultos os responsáveis, não poderão, nestes caos, ser culpados, pois não têm eles próprios capacidade para lidar com o problema. Evitar as dificuldades de uma criança, negando-as e rejeitando-as, não será assim mais do que um esforço de auto-protecção psíquica do próprio adulto cuidador que, muito provavelmente, também não terá sido ajudado a lidar com determinadas emoções enquanto criança, tendo conhecido o mesmo tipo de negação ou rejeição. No entanto, a criança vai sentir isso como uma rejeição, sentindo-se, ela própria, inadequada, ou até “má pessoa”. 
A segunda, refere-se a situações muito frequentes, nas quais os pais vêm a criança como uma extensão de si próprios, não aceitando nada mais do que aquilo que projectaram para a criança, ou seja, para si próprios através da criança. Nestas situações, é muito comum ir ao psicólogo pedir para resolver o problema da criança ou jovem, sendo que a minha prática clínica não é excepção. Nestas situações, cabe ao psicólogo ajudar os pais ou cuidadores a entender que o problema se insere na relação que estabelecem com a criança e que não devem, nem podem, colocar-se fora do problema. Também é frequente que, logo que eu envolva os adultos no problema, não aceitando pedidos para “arranjar a cabeça” das crianças ou jovens como se de uma ilha se tratasse, resulte no fim imediato do nosso trabalho.
Bem sei que não é possível que um cuidador proteja a criança ou jovem de todas as dificuldades ou situações que sejam potencialmente traumáticas. Em boa verdade, tal cenário não seria desejável, pois não permitiria que a criança pudesse usar a sua experiência como aprendizagem. O que é realmente importante para a criança, ou jovem,  é que o cuidador esteja ao seu lado e a ajude a lidar com os problemas e situações traumáticas, de forma a que estas sejam integradas na sua mente, acumulando assim capacidade de agir e reagir perante o mundo que a rodeia. Quando isto não acontece, vai-se criando uma capa na sua estrutura psíquica e, após várias repetições deste cenário, aquilo que antes foi sentido como doloroso, passa a ser o normal. Altera-se assim a capacidade da criança, futuro adolescente e adulto, perceber o que é melhor para si e aquilo que deve ou não esperar de uma relação. Cenário este que se faz acompanhar por medos de várias índoles, assim como sentimentos contraditórios sobre si próprio e sobre o mundo que o rodeia. Por outro lado, a criança, ou jovem, vai aprendendo que não deveria ter determinados sentimentos e muito menos expressá-los, o que pode gerar uma excessiva e profunda vergonha de si própria. Uma solução frequente para evitar a rejeição é a anulação de toda e qualquer espontaneidade, através de uma forte limitação dos seus pensamentos, afectos e desejos.
Desta forma, vão-se erodindo a auto-estima e o bem-estar da pessoa, diluindo o sentimento de ser uma pessoa boa, de ser eficaz ou de se sentir coesa, criando graves barreiras ao seu desenvolvimento. Na vida adulta, por exemplo, os pequenos insultos ou pequenos fracassos do quotidiano são, frequentemente, ouvidos e interpretados como a prova da sua inadequação, da sua incapacidade ou da sua maldade.
Aquilo que se designa de psicopatologia do adulto no mundo da saúde mental, não é uma variante da psicopatologia infantil, mas sim o desenvolvimento e continuidade da mesma. Sendo do conhecimento da comunidade científica que é o sucesso do desenvolvimento da nossa vida emocional que cria as condições para a nossa capacidade intelectual, para a nossa capacidade de aprendizagem, já podemos começar a entender de que forma se podem enquadrar as dificuldades escolares tão na ordem do dia.
Uma palavra para uma fase do desenvolvimento muito crítica, a adolescência. Esta é uma etapa na qual encetamos a busca pela nossa independência, ainda que relativa, como é da condição humana. Neste percurso, é de extrema importância comprovar que somos aceites e vistos como alguém com valor. Tudo o que não corresponder a essa independência, vai ser sentido como vergonha, que é o sentimento mais presente na adolescência, vergonha essa de não sermos capazes de nos afirmarmos socialmente, enquanto indivíduos. É extremamente importante ouvir um adolescente, tendo em conta o seu contexto, o seu momento de desenvolvimento e o seu sistema de crenças. Tudo isto, sem nunca se confundir com o papel do colega, pois o que o adolescente procura é um adulto que oiça de forma não crítica e procure compreender para, com a sua experiência e conhecimento, poder ajudar e orientar o seu pensamento, criando assim espaço para o seu desenvolvimento.
Entrando na fase adulta, vamos, naturalmente, ter a pessoa que foi possível construir sobre as bases da sua infância. Quando alguém se sente rejeitado, traído ou mal-tratado pelas pessoas mais importantes para si na infância, naturalmente, a sua capacidade de criar ligações profundas na idade adulta estará afectada, tornando-se muito difícil confiar inteiramente em outra pessoa. No entanto, este tipo de agressões que vamos recebendo ao longo do nosso desenvolvimento é tão frequente que nos vamos habituando a este tipo de destrutividade subtil nas nossas relações, considerando-as normais. Mais complicado ainda, não pensamos nelas, pois não apresentam, aos nossos olhos, qualquer razão para serem postas em causa. O micro-trauma enfraquece ou distorce a nossa capacidade de expressão, impede a coesão do nosso Eu e intromete-se, naturalmente, nas relações futuras.
Nada há mais a fazer, do que desenvolver uma nova relação suficientemente segura e aceitante, que permita criação de novas possibilidades de expressão dessa vida emocional que foi apartada do nosso pensamento através de funcionamentos como os que descrevi anteriormente. À medida que a mesma vai sendo conhecida, será possível neutralizar as suas influências no nosso pensamento e comportamento, ao invés de nos intoxicarem subrepticiamente. Desta forma, essas emoções podem ser integradas na riqueza e complexidade da nossa experiência emocional actual, permitindo-nos assim prosseguir no nosso desenvolvimento e, desejavelmente, alcançar o bem-estar que todos procuramos.


Micro-trauma é um conceito desenvolvido pela psicoterapeuta norte-americana Margaret Crastnopol. Se quiser saber mais sobre o tema, sugiro a leitura do seu livro “Micro-Trauma: a Psychoanalytic Understanding of Cumulative Psychic Injury”, editado pela Routledge.

Infelizmente, esta é uma frase que oiço frequentemente acerca da consulta com psicólogos. Existem outras, que deixarei para outra altura. Vou começar com esta, poque é demasiado importante. Não pela minha defesa pessoal, não pela defesa dos psicólogos, não pela defesa dos clientes, ou dos pacientes, ou até dos utentes. É sim, pela defesa de uma sociedade saudável que só pode funcionar com saúde mental informada e de qualidade e, para isso, precisa de maior proximidade entre a ciência psicológica e as pessoas. Há vários ângulos a explorar e tenho a certeza que não os vou explorar todos, mas vou tentar ser abrangente.
Começamos por aqui: um psicólogo não serve para toda a gente. Antes de ser alguém especializado em teoria e técnica da ciência psicológica, o psicólogo é uma pessoa, com uma personalidade própria, o que significa que vão ocorrer empatias naturais entre psicólogo e quem procura ajuda. É irreal pensarmos que alguém se pode revestir de um qualquer saber e, com esse mesmo saber, ajudar outrem, sem se envolver pessoalmente, sem usar as suas próprias emoções. Em boa verdade, a teoria e a técnica são fundamentais, mas são muito potenciadas ou muito diminuídas, consoante as características pessoais do psicólogo. Isto leva-nos à questão do processo psicoterapêutico pessoal do psicólogo, mais ainda se este se definir como psicoterapeuta. Mas é assunto para aprofundar em outra ocasião. O importante agora é dizer que é absolutamente necessário que o psicólogo se sinta capaz de intervir sobre a problemática apresentada, assim como quem procura ajuda se sinta confortável em trabalhar com aquele psicólogo. Isto não se refere apenas ao início da relação, mas sim, a todos os momentos em que seja necessário reavaliar, psicólogo e cliente, a disponibilidade para continuar o trabalho terapêutico. 
Continuando: o percurso académico e profissional do psicólogo é muito variado. A ciência psicológica é muito vasta, englobando, como qualquer ciência séria, variadas abordagens, tanto ao nível teórico como na intervenção. Assim, será fácil encontrar psicólogos que não se adequem a intervir em determinada problemática, porque o seu percurso formativo e experiência não são os mais adequados. Uma vez que o cliente não tem de ter um conhecimento acerca destas questões, em boa verdade não tem de saber nada sobre o assunto, é esperado que seja o psicólogo a avaliar essa adequação e, no caso de não ser a pessoa indicada, partilhar isso mesmo com o cliente e, de preferência, encaminhá-lo para um técnico adequado.
Um último ponto, será o da relação preço-qualidade. A formação de um psicólogo, tal como a formação de outro técnico de qualquer outra área, é contínua e interminável. Actualmente, em Portugal, para se exercer psicologia é necessário completar um mestrado, com a duração de cinco anos e, no final deste, cumprir um estágio profisional supervisionado com uma duração média de um ano. Findo este percurso, o psicólogo passa a membro efectivo da Ordem dos Psicólogos Portugueses. Estamos a falar do mínimo dos mínimos e daquilo a que a lei obriga. Daqui para a frente, já fora do que é imposto, há a necessidade de continuar a fazer formações para explorar novas abordagens, actualizar o conhecimento em áreas que não páram de evoluir e, idealmente, continuar uma prática supervisionada durante mais algum tempo. Tudo isto se adensa, quando falamos de psicoterapia. Neste caso, volta a obrigatoriedade. Para se ser psicoterapeuta em Portugal, como na Europa, é necessário ter formação académica em Psicologia ou Medicina, ainda que, em algumas situações, áreas de formação adjacentes possam ser consideradas. Bom, a questão da formação base de um psicoterapeuta também é um tema muito importante, que irei abordar, mas não agora. Com a formação de base concluída, serão necessários, em média, mais três anos de formação em sociedades científicas especializadas num modelo psicoterapêutico específico. No meu caso foram quatro anos. A par desta formação, são necessárias 150 horas de prática supervisionada com um psicoterapeuta “sénior” e um processo de desenvolvimento pessoal. Existem sociedades que exigem uma psicoterapia pessoal e outras que apenas exigem “sessões de desenvolvimento pessoal” ou o que isso queira dizer. Como referi, explorarei este assunto noutra altura. Tudo isto já é um investimento considerável. Mas ainda podemos acrescentar situações em que, por questões de identificação pessoal com determinadas teorias e métodos, alguns psicólogos, comigo incluído, procuram formação e frequentam congressos fora de Portugal. Fica à vista que, quando se ouve que a psicologia e a psicoterapia são caras, o mais provável é estarmos a falar de um desencontro entre aquilo que alguém procura e a sua capacidade financeira para o suportar. Ligação directa aos cuidados de saúde primários Portugueses para dizer que considero que é da responsabilidade do estado Português providenciar apoio psicológico a todos aqueles que possam beneficiar do mesmo, ou seja, todas as pessoas. Abro assim a porta a mais dois textos futuros: os psicológos nos cuidados de saúde primários e a pergunta “quem pode beneficiar de apoio psicológico?” Para já, apenas exploro o ciclo dourado da intervenção psicológica que não está a receber a devida atenção dos nosso governantes: o Estado Português, por via de um seu Governo, compreenderia a importância da intervenção psicológica, o que leva à contratação de psicólogos em massa, para sustentar os cuidados de saúde primários, o que por sua vez criaria uma cultura mais aceitante e desempoeirada da psicologia em Portugal, o que faria que mais pessoas procurassem esse tipo de intervenção, procurando mais equilíbrio emocional para balancear as suas vidas, que iriam continuar a ser difíceis, mas menos, e os psicólogos, tanto os que tinham encontrado emprego nos cuidados de saúde primários, como aqueles que eram mais procurados na sua prática privada, iriam ganhar mais experiência e ter mais disponibilidade financeira para continuar a sua formação, o que resultaria numa oferta com mais qualidade e consistência.
Com isto quero dizer que, quando o psicólogo não consegue ajudar, não tem necessariamente de ser por incompetência. Mas também não posso garantir.
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